いぶログ

12才になりました。いぶきと私と夫の徒然日記。
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統合失調症
この記事を書こうとすると、決まってPCに不具合が・・・
記事をUPしようと思うと、オフラインになって表示できなかったり
一応、丹精込めて書いてる文章が、すべてパー・・・
勇気のいる告白には、それなりに困難が付きまとうのですね、なんて。

「統合失調症」 これが今年の5月についた私の診断名。
「長期にわたる過度のストレスが原因」 で発症した、と医師からは説明されています。

こんなこと、お隣の奥さんに気軽に話せることではないし
見知らぬ土地に引っ越してきたばかりの私には
込み入った内輪の話ができる人も身近にはいないので
こんなところで、告白してみる・・・

28歳で、一応主婦で(←主婦業、っていうほどこなせてない)、喘息持ちで
緊張しぃのくせに、人からはおっとりしてて、マイペースに見られる私。

病名がついたからと言って、昨日までの私と今日からの私が
劇的にかわるわけでもなく
ただ、漠然と「これからどうなっていくんだろう」
時には猛烈に「これからどうなっていくんだろう」
と、不安を抱える毎日。

人間、それなりに生きていればストレスの1つや2つ
いや、3つも4つも抱えることが、特別不自然なこととは思わないけれど
私という小さな器に、あふれるほどのストレスが、しかも急激に注がれれば
こんなにも簡単に心身はバランスを壊してしまうものか、と
わが身をもって知りました。

去年から今年にかけて、自分の身に起きたことについては
まだ十分に、心の整理ができていなくて
不安や恐怖心が常に心と体につきまとっています。

いい人もいれば、悪い人もいる。
悪い人の中には、恐ろしくひどいことを言ってくる人、してくる人もいる。
世の中、自分の力だけではどうにもならないことがある。
用は、そういうことを受け止めて
それでもいい人もたくさんいて
努力すれば、報われることもまた、たくさんあるよ、ということを
実感として受け止めるのに、私にはもう少し、時間がかかるのだと思います。

頼りの病院でもまた、統合失調症と病名がついたばかりに
事実を妄想と受け取られて、あらぬ言葉をかけられたり
無神経な言葉に傷ついて帰ってくることも1度や2度ではありません。

偏見や先入観が、どんなにか簡単に人を傷つけてしまう
恐ろしく、残酷なものか
自分への戒めとして、心に刻んでいます。

それでもきっと、苦しいことはずっとは続かないでしょう。
どんな時でも、自分から可能性を捨ててしまうような
そんなもったいないことはするまい、と思っています。

今、思うことは・・・
やさしい人になろう。
余計なものはすべて剥ぎ取って、目の前にいる人を
ありのまま大切にできる人になろう、ということです。

IMG_2113.jpg

「僕がついてるから、大丈夫ですよ」

こんな、つたない長い文章をここまで読んで下さった方がいらしたら
心からお礼申し上げます。
ありがとうございます。
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